Дополнительные услуги
Акции

Радиостанция с установкой 23.04.2021 Радиостанция с установкой
Акция на радиостанции с установкой.

ТО ретро автомобилей
Новое направление работ компании.

Публикации

28.07.2022 ДТП в Башкирии
Предварительной причиной ДТП с 6 погибшими и 17 пострадавшими названо нарушение режима труда.

13.01.2022 алгоритм активации тахографа для юр лиц и ИП
Прошу не судить строго - это только моя накидка существующего порядка.

Реакция на изменения процедуры активации 29.12.2021 Реакция на изменения процедуры активации
я обратился в министерство транспорта с обращением.

Поиск по сайту

Юмор

13.08.2019

Я знаю много старых алкоголиков, но ни одного старого вегана. Делайте выводы сами...


СберБанк изменил название на СБЕР. На сокращение название было потрачено 300 миллионов долларов. 

Планируется следующий этап сокращения - сокращение рубля до просто б... Именно этим и объясняется расчет стоимости переименования в иностранной валюте.


Бандиты пытались захватить автобус с японскими туристами. Полиция располагает 300 фотографиями преступников.


Хорошая новость: автобус с депутатами упал с утеса, никто не выжил.

Плохая новость: в автобусе было три пустых сиденья.


Ацтеки и Инки приносили своих вождей в жертву богам во время эпидемий...Я ни на что не намекаю, просто красивый обычай!




Адвокат надеется, что у вас приключаться неприятности.
Доктор надеется, что вы заболели.
Полиция надеется, что вы станете преступником.
Учитель надеется, что вы невежественны.
Гробовщик хочет, чтобы вы умерли.
И только ИНЖЕНЕР желает вам процветания в жизни, чтобы он мог построить вам дом, машину, станок, стадион. Чтобы вы могли жить и работать, наслаждаться долгой здоровой жизнью.
Он ваш единственный верный друг.

Жена будит мужа:
М: Что, опять?
Ж: Нет, на работу пора!
М: УРААА! На работу!!!
особенно актуально в эпоху нерабочих дней.


Просыпается мужик с утра. Голова болит, что вчера было не помнит... Поворачивается - рядом с кроватью стоит пиво холодненькое... Выпил, ну жить можно. Пошел на кухню, а там.... стол шикарный, записка от жены "дорогой это твой завтрак". Мужик к сыну: 

- Сынок, что вчера было то? 

- Совсем не помнишь? 

- Неа. - Ну пришел ты вдрызг пьяный, 

- И мать не обиделась? 

- Не перебивай, завалился спать одетый. Мать с тебя штаны стягивает, а ты ей: "Уйди, сука, я женатый!"


Из-за карантина в каналах Венеции вода стала чистой и туда вернулась рыба, в каналы Милана вернулись лебеди, в порт Кальяри вернулись дельфины, а в Россию – монархия.

В связи с эпидемией коронавируса Москва хочет перекрыть границу с Россией.

Короновирус в России давно, и все согласно пословице "рыба гниет с головы".



— Эй, водители, а чья это дорога?
— Маркиза, маркиза, маркиза Ротенберга!


Умерли в один день водитель автобуса и священник. Стоят они оба перед вратами рая, бог решает кому в рай, кому в ад. В итоге в рай отправляется водитель автобуса, а в ад — священник. Священнику это естественно не понравилось, он пошёл к богу, выяснить от чего такая несправедливость. Священник: — Боже, я всю жизнь служил тебе верой и правдой, вёл проповеди, за что меня в ад, а этого алкоголика водителя в рай? Бог: — Ты говоришь служил мне? Когда ты читал проповеди, все в твоей церкви спали, а когда этот водитель вёл автобус — у него в салоне все молились!

Приехал наш дальнобойщик в штаты, устроился по профессии, едет в первый рейс с апарником - американцем. Едут по новой американской дороге, русский и говорит: - Какие странные у вас карты, дорога есть, а на карте её нет? - Не, это у вас странные, на картах есть, а дорог нет! 

У меня огромная просьба к стоматологам! Делайте зубы дорожникам так же, как они делают нам дороги!


Возвращается дальнобойщик из коммандировки.
Жена тут же пилит:
- Я тут как пчелка тружусь, а он помочь по дому ничего не может.
- Да ты что, я же только из рейса, дай отдохнуть, хоть чуть спокойно полежать.
- Что у тебя за работа там??? Сиди, да в окно смотри.

- Ах, в окно смотри? Ну давай, попробуем.
Нашел крышку от кастрюли, поставил стул к окну.
- Садись, смотри 4 часа!!!
Через 4 часа заходит жена уже мягче.
- Ну у тебя 40 минут поесть, в туалет сходить и назад.
Проходит еще 4 часа.

- Ну иди поспи....
Жена уже в состоянии усталости, еще и длительная неподвижность... еле ноги передвигает.
Падает на кушетку без сил, тут же засыпает.
Через пару часов муж будит жену, подводит к знакомым стулу с окном и полушепотом:
- ГАИшники спят, машин мало.... - лепит магнит* на батарею - давай еще рывок до дома.....

* - Магнит использовался для обмана первых двух поколений тахографов - при его использовании показания о движении до тахографа не доходили.



Кушает дальнобойщик. Бежит мимо собака:
- Привет, коллега!
- Какой же я тебе коллега? Ты - собака, я - человек.
- Ну посуди сам: - живешь в будке, - кушаешь из миски, - ссышь на колесо.... Еще и хозяин небось есть.


Сидит дальнобойщик в баре, заказал пиво, бифштекс, картошку… Тут вваливается банда байкеров, забирают пиво, бифштекс. Дальнобойщик молча расплачивается и выходит.
Один байкер:
        - Ну и козел! Это ж не мужик, а тряпка!
Официант:
         - Он еще и водитель паршивый: сейчас со стоянки выезжал - все ваши мотоциклы раздавил… 

Водитель пытается завести мотор, что-то не получается.
Экспедитор:
- Поехали!
Водитель:
- Да, движок не заводится!
Экспедитор:
- Поехали, потом заведешь!

Два дальнобойщика так увлеклись, соревнуясь, кто быстрее скажет скороговорку, что сушка от Саши отлетела метров на 30.




Возврат к списку